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主题 : 圆柔2017年修行日记
石灵 离线
级别: 礼乐使
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350楼  发表于: 02-26   
(合十)圆柔,用心听老师的建意。把身心停下来,不能再像一个陀螺一样自转自晕。修行首先是为了得到身心清静的解脱,同时转小为大,用菩萨四无量心行六度法,自度利他。群里师兄们因各自修行因缘,有的打坐、有的持咒、有的戒行、有的拜忏。。。老师苦口婆心,都是应机开示,法雨普被,令其各自良好成长。
一句佛号,六字洪名再加修一部地藏菩萨本愿经。看似不多,实则足已!   请你和它,你们都停下来,好好念佛,念到一心不乱。做个明媚快乐的女孩儿。
皓月净慧 离线
级别: 礼乐使
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351楼  发表于: 02-27   
    
顺其自然 在线
级别: 戒学
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352楼  发表于: 02-27   
圆柔 离线
级别: 乐学
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353楼  发表于: 02-28   
18.02.28   放下欲望,随缘不策划,不计较,不贪恋,心无杂念,一心办道!少说话,多做事!
18.02.15
我问过老师好几遍人为什么要结婚,如今我决心结婚了,却依然不知道为什么要结婚。唯一的念头是,我要为父母结婚。当我下决心时,心里很痛苦,可是论坛里的师兄都是有家有孩子的,为啥我会痛苦呢?我想了很久,因为都是在保护“我”。如果心量再大再广一点,结婚又不会死人,结了婚依然可以修行,只要还有一颗心,就算残废了脑袋还是清醒的,还是可以默念佛号,修行是无形无相的。如果结婚才能皆大欢喜,那就勇敢牺牲吧。

02.17
今天和父亲又发生了战争,我认识那个男生才五天,爸爸叫我跟这男生订婚。他认为订婚后才能出去互相了解。我用非常决绝的语气说,婚姻不可能让你决定!他气冲冲地出门了。妈妈虽然觉得先了解再订婚,但她也一直催我,让我一两个月就定下来。我很明确地告诉妈妈,再催我就和那男生分手。妈妈说我固执又极端。我心里也知道自己不对,首先我不该顶撞父母,应该和颜悦色地引导他们。那之后父亲再说啥我都选择闭嘴了,不要起正面冲突才是对的。但我在心里发誓,如果父母自作主张,我就马上分手!
我觉得我的情绪有点偏执,我也想放下一切去结婚,为了父母结婚,只要父母开心就好。可我实在做不到。最初是老师和师兄们都有结婚,所以我也决心结婚。如今走到这一步,我还是很迷茫。那个男生也很善良,我并不排斥他,可问题是,不排斥就要结婚吗?
结婚的前提是什么,需要什么标准?我依然没有答案。人什么必须结婚!?。。我感到自己就像缩头乌龟,正在努力丢下龟壳走出自己的世界,这过程很痛苦。这两天看雷锋传记,电视剧非常感人,流了许多眼泪,老师让我好好学习做人,我很努力地在学习。我的心里充满了迷惑、自私、我执,我祈祷看完这部电视剧,我的自我保护欲能够淡化。

02.18
昨晚父亲吃饭吃到一半,吃不下去了,说吃得很难受,在大厅走来走去后才好了。当时我都快哭了,父母只要有点不舒服,我总会想到死亡,从小对死很敏感,当初学养生是为了父母学的,我希望亲自掌握父母的健康。我看着父亲走路一步一步,生怕他随时会倒下。脑袋里浮现出所有和父亲争执惹他生气的情景,如果父亲真的出啥事,我该怎么原谅自己。我对他不够孝顺,自责愧疚几乎淹没了我。我再一次想到婚姻,这一次决心为父母结婚。这是我唯一能够报答他们的方式,对方也学佛也赞同吃素,我已经很幸运,结婚又不会死人。现在只希望相处时间拖长一点,让我多一点心理准备。

02.28
这半个月来,我丢掉了所有的法师开示,放下了所有佛学书籍,只因为老师说我需要先学习做人,多看名著和小说,看看别人为什么活、又是怎么活的。我选了雷锋传记,其实我对雷锋一点都不了解,只是读书时经常听到“学雷锋”三个字,雷锋到底是谁?但我想他是一个好榜样。我看了雷锋传记,每天睡前在喜马拉雅听书。我被深深地震撼着,我相信他一定是佛菩萨来着。
这部电视剧给我打开了一个新世界。我们这一代人,特别是90后,完全不懂得改革开放前的世界,虽然我也是党员,可我对共产党,中国的历史,毛主席、周恩来、邓小平这些伟人都不了解。雷锋一直在歌颂共产党、毛主席和解放军,我现在才真正对这些革命烈士和国家领导人生起真正的敬仰和崇拜。这些伟人全心全意为人民付出,甚至于牺牲生命,雷锋经常谈到毛主席的思想,这让我对毛主席也多了些了解。以前不喜欢学这些革命事迹和战争故事,现在我完全被改变了。他们真的像菩萨一样,不知道该用什么来形容他们的精神。

学佛几年来,我好像才找到了适合自己的方法,老师让我多看小说,我很喜欢看,而且能入心,又有榜样的力量。每一次被雷锋感动时,我也深深叹服于老师的因材施教和智慧与慈悲。
我本是一名理科生,文理偏科特别严重,以前学政治、历史、地理,我学得特吃力,我恨死了那些书本,可这些年来我还是拼命地看书、学习、听开示,没学佛前我读各种灵修的书,进了索达吉堪布的学佛小组后,我们发了四年制的课本,一共八本书,我每天捧着课本学习,还要忙着听法师开示,乃至于我每天天不亮起来做大礼拜,修五加行最大的门槛就是十万个大礼拜。可是我学了那么多,我的心依然痛苦迷茫。拜到九千多个大礼拜时,我退出了学修,因为我遇到了老师。只是进了论坛后,我还是花了一年时间学了三遍妙法莲华经,说实话,我真没读懂,像读诵似的过目即忘,我本就不是读这书的料,我以为只要学得够多,一遍又一遍反反复复我一定会开窍,如今我知道错了。

真是对不起老师,很感激老师在这紧要关头对我不离不弃,并指引我打开了另一扇窗。除夕前一天晚上,老师说,你不放弃自己我不放弃你,我哭了很久,尽管达照法师只是源于公众号,晚上睡不着,我也常躺着听达照法师和圣严法师开示,我也没有和密宗老师修法,认识他几个月了,有专门的技术老师和我们对接,但这一年来许多次险些被赶走,幸好我脸皮很厚,只要回头想想过去走过的阴暗岁月,就算学佛了还是对生命感到迷惘,那些一颗心四处飘荡无家可归的日子,让我无论如何都不愿意离开这里。我确实很笨,悟性不够。我发誓老老实实读经念佛。再给我两年时间,我一定会跟上来。

老师说,学佛人做人是第一功课,当时没有记在心里。当我看完雷锋传记,再看一看老师说的话,我才对这句话有了深深的触动。我依然是地藏经、普门品,学习伟人故事,现在学周恩来总理。平日念佛号和大悲咒,内心对法的执着已经降低了50%,开始能够体会到行住坐卧都是禅,起心动念都是禅。我想以后以学习国家伟人的传记为主吧,我看过论坛的欢喜菩萨,说实话,法师说出来的故事让我感觉像神话,可是伟人的事迹那样真实有力,他们没有一丝一毫自私自利的想法,完全是豁出去为了人民活着。

看看别人怎么活,为什么活,这个问题真是很深奥,我为什么活着,又为什么要结婚,现在我还是为父母结婚,可是我已不像最初那样感到痛苦。那时我问老师,为父母结婚到底对吗?那样的婚姻真的是我的吗?可如今这些问题对我来说却不重要了。好像这就是我的命运,我心甘情愿选择这一步,老师说,“环境好不好都坦然接受,用我们的修行去还债。”我也想像雷锋那样全心全意为他人付出,可是习气上来我一定还会退缩,但我能做到的,就是接受我的命运,报父母的恩德,还我在世间未了的债或者是情缘,如此圆满这一生。
非常感恩师兄们的鼓励,还有洗尘师兄与福师兄给我打气,我会努力向大家学习!顶礼老师!顶礼师兄们!感恩诸佛菩萨加持!
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